Итак, вот он, долгожданный «ачот», вымученный из меня г-ном Борискиным 😉 Я думаю маловероятно, чтобы кто-то решил купить себе такой же аппарат. Поэтому практических советов не будет, как не крути. Опять же, все, что могли сказать журналисты — они сказали многократно. Так что будет, вероятно, эмоционально, но бессмыслено с практической точки зрения. Ну разве что кому-то пригодицо обзор приблуд 😉
Полагаецо начать с внешнего вида. Тоесть будем придерживацо классики жанра 😉
Старина Дирак (тоже француз, кста, судя по фамилии), весьма неквадратный парень, смогший придумать ловлю «-1 рыбы», среди всего прочего оставил в наследие теорему о том, что «для каждой женщины существует некоее оптимальное расстояние, с которой она кажется максимально привлекательной». Для Кливы мы имеем небольшую модификацию этой теоремы 😉 Есть не расстояние, но угол. В профиль она отвратительна. Эдакая лягушонка в коробчонке, треугольный профиль, горбатая спина… Но это только в профиль 😉 Спереди… Нет, нафик спереди. 
Встаньте сзади, ну как будто вы едете корпусом-двумя позади, в соседнем или через один ряду.. Раздутые передние арки, ярко выраженные «бедра» задних, стремительная линия остекления… Все правильно, именно здесь и должна находиться публика, а «красный командир впереди, на горячем коне».
А всеже спереди? Спереди Клива глянет на вас французско-восточным разрезом глаз с трехпушечными фарами под общим колпаком. Массивный передний спойлер имеет некую странную линию, продолжающуюся вокруг радиаторной решетки сверху… губы? ;))… 
Когда это подъезжает к вам сзади.. ну было бы оно пошире раза в полтора, народ бы сносило с дороги просто по взгляду в зеркало. А так — ну да прикольно, летающая тарелка с небритым дедом-старпером за рулем… Кста, хреновладельцы — те еще ребята. Я не имею в виду автору. Я имею в виду ребят на дороге. Покаместь шла обкатка, первая ткм, нашлось человека 4 на рено, кто объехал меня по кругу. Пара старых клив, симбол и миниван — как его, Сценник? Приехали, осмотрели, показали лейбу и уехали. Я тоже такой буду? 
Вообще говоря от обычной Кливки мы мало чем отличаесмя . У нас пороги, шильдики 2.0 16v на молдингах и лейба рено-спорт сзади. Все, минимум понтов. Колеса 15 не всякий отличит на взгляд, а форма дисков повторяет колпаки на обычные рено…
Салон. Сидушки французские. Французские значит «не немецкие». Тоесть они не настолько деревянно жесткие, как принято на немецких машинах с с закосм «под спорт». Массивные, конкретные сидушки, в которых мягко, но удобно сидеть. Водительское с 4-мя регулировками, пассажирское с 2-мя. Как ни странно — локтями я пока с пассажирами не бился. Возможно это потому, что салон расширяется выше пояса, тоесть выше подлокотников на дверях.
Эргономика на высоте. Тоесть это что-то типа бмв, но прикольнее. В биме все по-взрослому, все серьезно. Никому не придет и в голову стебацо. А здесь… Ну вот спидометр. Я , пожалуй, отлично представляю себе как это выглядело.
Вот мужественный инженер Жан, весь в шрамах от дуэлей на шпагах, обреченно чертит эскиз спидометра на своей рабочей станции.Он честно старается превзойти ненавистных бошей (или как их там?). У него не получается которую неделю.. За его спиной останавливаются две женщины. Одна, к примеру, ну скажем Мишель. А вторая ээээ, как там у французов называют женщин? Ну не Мишель же, две Мишели будет многовато. Вторая будет Миррей, во, вспомнил. Она — хм? Да уборщица она на фирме Renault, чего мучаться. Мишель зашла к Миррей поболтать. Мишель смотрит на мужественный загривок Жана и спрашивает низким хриплым голосом у Миррей, почему этот человек занимается такой ерундой. (при звуках голоса Жана пробирает волнение и дрожь, он промахивается по кнопке мыши и шкала становится яйцеобразной формы)
— Как же ерундой, мон ами? Он придумывает спидо для новой спортивной модели.
— Ах, дорогая ну настоящие мужчины никогда не смотрят на спидо, ты знаешь, я недавно познакомилась с одним.. так он… (дальше шепотом, прерываемым вскриками Да ты што? Неужели?! Ах какой шармант!)
Наезд камеры, крупный план, видно как Жана колотит от голоса Мишель.
Как только дамы уходят, Жан хлопает себя по лбу и бежит (сохраняя в сердце светлый образ Мишель) «к Максиму» или в Мулен Руж, где под утро, после пятой бутылки Клико, в окружении сочувствующих танцовщиц, на салфетке.. тоесть какой к черту салфетке? На подвязке, ессно! набрасывает эскиз спидометра. Тут же в кабаке появляется руководство Жана и все его бабы, поздравляют его с дизайнерской победой, назначают главным спидометрщиком европейского отделения и продолжают трескать шампанское все вместе.
Вы думаете, что Игорек рехнулся? Ничего подобного. На творении Жана мы имеем риски трех типоразмеров в двух цветах, а цифры также имеют два размера (20 маленькое, 40 большое, 60 опять маленькое etc.), да еще прорисованы каким-то дегенеративным фонтом типа «верданы»? На том месте, где на салфетке было написано Мулен Руж, тоесть тьфу, ессно на подвязке ;))) в спидо прорезан экран маршрутника, а на обратной стороне шкалы (сзади) — готов просто поклясцо — бюст Мишель ;)) Это устройство настолько же красиво, настолько и бесполезно с точки зрения определения скорости. Да, такой прикольный прибор, набитый черточками разной высоты, циферьками разной высоты, да еще черточки иногда встречаются красные, а иногда белые… И все это хозяйство ночью светится янтарно-оранжевым, как у бимы…его на пузе носить, на дискотеку…
Кароппка. Эдакая прелесть. Ходы, конечно, велики. Но! Включение передачи идет из глубин души. Ты чувствуешь под рычагом с алюминиевым набалдашником, как схватывается и раскручивается синхронизатор, как шестерни просто хотят войти в зацепление 😉 Да, вот, к вопросоу о тесноте. Если в зубиле включение пятой передачи может сопровождаться непроизвольным касанием колена пассажирки, то здесь это исключено. Чиста по-французски. Хватаешь за колено, значит имеешь намерение, и оно должно быть видно. И хватай, в конце концов, как мужчина, а не втыкая пятую и извиняясь ;)).
Двигатель. После того, как тахо переваливает через полдень, все меняется, хотя и не вдруг. Сначала исчезает шумоизоляция. Нет, ну не совсем ессно, но настолько, чтобы это стало ощутимым. Нет, не рык, это не то слово. И не рев и не вой. Вы слышали звук, который издает собака за полсекунды до того, как она вцепится в горло врага? Уже в полете, с оскаленными зубами? Вот это оно. Тембральная и эмоциональная окраска — оттуда, по крайней мере у меня других ассоциаций нет. И оно вовсе не «заводит», как пишут журналисты. Оно мобилизует. Опять же, что там слышно на улице — я не знаю. Может и рык 😉
Датчик дождя. Эхе-хе. С какой стороны начать рассказ про гаджеты? Начнем с конца. Я так понимаю, что во Франции дождь чистый и прозрачный. Ну, тоесть я не поручусь за Францию, но в Берлине после дождя вовсе не обязательно мыть машину. Вода есть, грязи нет. Соотсно ДД настроен на воду. А от грязи он фигеет. Согласно мануала (привет, Паша!) в прерывистом режиме работы дворников ДД определяет наличие воды на стекле, а также скорость автомобиля, и по результатам этой информации принимает решение о необходимости взмаха дворниками. Уй, поубивал бы за такие алгоритмя…. И ручного управления-то нет, только «чувствительность ДД» регулируется.
Еще один прикольный гаджет. Схема управления громкостью музыки. Не, в старых бимах оно просто не работает, а в тех, что работает — оно работает тактично и деликатно. Но то ж немцы, а то французы… Как вам ситуация: стартуешь со светофора, разгоняешься, тормозишь перед следующим — типично для Москвы? И, когда ты оттормозился, музыка запоздало взревывает тебе в уши… Не, через пару недель я смог таки перебороть этот хитрый прикол.
Атермальное лобовое стекло. Ну да, типа не должно выжаривать пузо и ноги, одетые в черное, летом при движении на юг в 2 часа дня. Ну да, типа почти не выжаривает. Но помилуйте, госопода, у нас тут не европа. У нас тут летучие голландцы и пешеходы в ватниках черного цвета под дождем на улицах, освещенных с самой неожиданной стороны. Не, ну нах, я теперь стал медленнее ездить вечером. Еще не углядишь кого. Зачем мне перегружать процу идентификацией смутных образов на фоне смутных декораций?
Единственное устройство, которое вызывает полный и безусловный восторг — клима. Мне хватило поиграться с ручным управлением ровно 15 минут. Все, дальше включил и забыл. И не верьте Л.Голованову, тянуться никуда не надо, надо поднять ладонь со стика и нажать.. Есть две кнопки, «теплее» и «холоднее» . 20 градусов, если хочется потеплее, 19 чтобы зажечь. Все, больше внимания оно не требует.
Из приколов нашего городка. Пепельница совмещена с подстаканниками. Совершеноо точно, что к дизайнеру тоже заходила маленькая паршивка Мишель.Тоесть если куришь — выкинь стакан. А что, и правда нефиг. Либо пей, либо кури, какой нормальный француз будет смешивать два удовольствия.
Руль в кожаной оплетке, сшитой не совсем равномерными стежками дратвы — еще один визит Мишель на фирму;)) Явно ручная работа, но как ни странно удобно.;)) Лично мне он перекрывает диапазон циферек на спидо от 110 до 180. Ну разве что около 140 большая красная метка. Хотя это не минус инженерам хрены, просто у меня есть такая блажь — я люблю, когда руль стоит вертикально. Ну вот такая блажь, мне проще не видеть стрелку «полный бак» и спидо от 110 до 180, чем крутить наклонный руль. Психоз и пунктик, имею я право? Ну это я все к чему? К тому, что я не знаю, можно ли ездить по нашим дорогам 130. Я не вижу этой цифры. Может так быть, что 120 можно, или, к примеру, 150 можно. Не знаю ни разу. Спросить, чтоли, у кого? Может у тех «мудаков, которые всем мешают»? Вагапыч, я читал тебя про 130, ты хоть скажи, чего там в этом диапазоне скоростей происходит, а то я и не в курсе.. шо, ни разу нельзя?;))
Ну по прямой-то, как известно, ездят сплошь стритракеры или драгрейсеры. Вот повернуть — это по нашему. С поворотами все здорово. Клива практически не кренится, идет как по рельсам. Руль чувствительный, хотя и «наливается реактивным усилием» гы, гы. Поначалу меня очень злили граждане на набережной и на Дмитровском ш. за городом, исступленно оттормаживающиеся перед поворотами. Кливка идет в них весьма охотно без сброса скорости. Только однажды мне удалось войти на такой скорости, что заработала ESP, деликатно оставив меня на асфальте ;))
Вообще я думаю, что можно говорить о легкой избыточной поворачиваемости. И не рекомендовать RCS начинающим. Моя, к примеру, жена, явный чайник, первым делом чуть не задавила бабушку. Крутанула руля, Кливка честно отработала, нырнуа в поворот — а там бабушка..
А бачок омывателя, вернее его пробку, я нашел с 4-й попытки, с мануалом в руках.
А двигатель 2.0 рено-спорт исключительно фидошен. В него помещается на 250 мл масла меньше, чем в любой другой реношный. Экономия, ити.
Кста, пробку залива масла не найдет на нем никто, даже пари заключать бессмыслено. Она под крышкой, под «плитой»…И щуп в таком месте, что на теплом моторе не полезешь. А что делать, кому щас легко? И нефиг, действительно…
Да, история про дилера и колеса. Вернувшись из отпуска я решил заняться колесами вплотную. Я поехал в Генсер, сделал тупую, насколько смог, морду и спросил
— вот такая вот фегня, купил я новый RCS, открыл описание, а там велено 195/50R15 и ничего больше. И я , как правильный пользак, искренне хочу приобрести зимнюю резину именно этого размера. Чтобы подходило на рено.
Результат, ессно, превзошел ожидания. Манагер по запчастям честно вылупил на меня глаза, похлопал ими, и, наконец, сказал, что такой резины он в жизни никогда не видел. Тем более в продаже в своей родной фирме Генсер. И надеется никогда не увидеть. Потом я немного подурачился, рассказывая, как важно строго соблюдать инструкцию, на что менеджер согласно кивал головой и вытирал пот со лба, видимо радуясь, что я не собираюсь скандалить. Мне стало жалко обманывать его ожидания и я спросил про диски на мою машину. Мы ввели ВИН, поговорили еще минут 5, после чего мне сказали, что именно сегодня, к нищастью, у них не работает программа. Мне дали тучу визиток, и просили звонить, если что ;))
Из затрат. На настоящее время покуплен комплект резиновых ковриков, специально для кливы, с соотствующими надписями и прямо от рено, обратитесь в ближайшее представительство. Мое доброе сердце никак не могло терпеть попирания бархатистого пола осенними башмаками..
А еще к кливе прилагается кожаная барсетка с символикой Рено, как раз размером с сервисную книжку и мануал. Причем с другой стороны есть карманчик — ну, типа, шоколадку для Мишель положить ;))
(c) 2003 by Igorek Morozow for fido7.mo.cars